7月から夏季休暇がとれるので、1日とりました。のこりは4日です。7月から9月の間にとれるのですが、夏季休暇だというのに楽しい時間を過ごすことができなくて、寂しいです。

 

昨日、久しぶりに被害妄想というものが強く出ていると感じました。上司が、ちょっと来て、と言われて他の職員とお話ししていたときです。私は、しっかりと目を通さなくてはならない書類が多く、入力作業もしなくてはならないにも関わらず、そちらが気になって気になって仕方がありませんでした。

何を話しているのだろう。私はまた何かしてしまったのかな。

ずうっと気になってしまって、お仕事が終わった後も、私は何かしたのか何をしていたのか考えていました。

帰ってからは冷麺とカップ麺を食べました。くちに何か入っていないと、気持ちがもやもやとしてしまっておさまりませんでした。ごはんやお菓子、飲み物をずうっとくちに入れていました。

 

最近はいつものことになっているのですが、朝目覚めることが容易じゃなくなっています。こどものときにお布団から出られなくなって、母親に叱られていたことを思い出します。

最近は下から呼びかけられて、それでも降りて来なければ電話やメッセージが届きます。もうわかっているのです。しっかり起きて、何か食べて、身支度を済ませてお仕事に向かいたいのは山々なのです。

夜眠れなくて、どうしようもなくそわそわしているときは、誰か親しいひとの声を聞いて、安心したいのです。あなた方の夜の営みは私にはストレスでしかありません。小さい頃から私はそれを聞いて育ちました。もう何も聞きたくないのです。

 

今日は私の中の全力を出して起きて、夜のうちに選ぶことのできたお洋服を着て、居間でぼうっとしていました。おみそ汁をのんで、歯を磨いて顔を洗いに洗面所にもいきました。ただ、そこで鏡を見てまたぼうっとしました。何もできないのです。立っていることもしんどいのです。身体的にではなくて、ただただ立っていることさえ精神的に苦痛なのです。

お仕事に行くときのバッグを手にとって、夏季休暇をとると一言伝え、8時過ぎまで横になっていました。涙が出ました。

職場にお休みする旨を伝えて、お昼頃まで寝ていました。眠るということしか、逃げ場がありません。意識を遮断することでしか、安心できないからです。安心というよりも、不安や悲壮感や絶望を感じたり考えなくて済む、という方が正しいかもしれません。

 

午後は友人にメッセージを送ったりしました。今日はお休みしたよ〜へへへ、とか。全然へへへじゃないです。消えてしまいたいなあと思います。

夕方になっても母親たちが帰って来なかったので、お料理しようか迷いました。でも、思考能力が低下しているときの創作物の出来は酷いので作りませんでした。

 近くのお弁当屋さんにお弁当を買いに行きました。今日出勤時に着るはずだったお洋服を着て。

何をしているんだろうと笑えてきました。本当は泣いていたのですが、笑っていたかったです。

 

遠くでこどもの叫び声が、ここのところ毎日聞こえます。は???と思うひともいると思いますが、本当です。私の隣のお家は幼児虐待疑惑をもつ家庭です。時々実際に聞こえていたその声が、頭の中で反芻しているのだと思います。実に不愉快です。

 

遠くに行きたいなあと漠然と思い立つことがあります。遠くに行く気力や体力がないことを思い出して、すぐに落ち込みます。

 

何も楽しくない。