なんだかつらい。なんだかしんどい。なんだか悪口言われている気がする。まだ追われている気がする。そういった類のもの、ここ1週間でぐんと増えた。

びっくりするほどにどうしたらいいのかわからないし、決まってお腹が痛くなる。

きっと変なひとだなあと思われているのかな。

基礎体温も測ってない。

なんにも私にプラスになる気がしなくなってきた。

お仕事行けば確かにやったぶんだけお金はいただけるけれど、わけわからないくらいものをくちに入れなければ気が治らない。

 

とりあえず9月まで、9月までなんとか持ちこたえてね私。

ひとりぼっちになるこのお家で首を括りたい。

私は出来損ないで、なんにも残せなかったから。

どうにかして死ななくちゃと思う。

生きていることすらとんでもなくわがままなんだ。

 

素敵な気持ちも、握りつぶりたくなる感情も、ぜんぶ知らないまま。真っ白な雪になりたかったよ。

 

はるかも病気が治ったら、元気に働けるって、おばあちゃんにも言われたけど。もうわかんないや。ごめんね。

 

元気にしてくれると思っていたんだよね。私はいつも、みんなを笑わせることが得意だったのかな。

でもね、私が受け取る言葉はほとんど全部が鋭い針だったよ。血が滲むの。あははって笑いながら、針を抜くことも、もうできないの。