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書くこともあまりない日々を過ごしています。

そんなこんなでもう道路からは雪が消えて、黒いアスファルトが顔を出してる。踏まれて、埋もれて、ぺちゃんこだったはずの草が何もなかったかのように緑色になろうとしている。

私は今、ベッドから頭を出して間抜けな顔で携帯を触っています。ちょっと散らかり始めた自室を眺めて、ああまたこうやって私が散らばっていくのかな、と思ったり。

相変わらず、お仕事には行けません。行けば、久しぶり、体調はどう？とか心配されるほどレアな存在です。今日は久しぶりにすこし落ち着いているんです、とほんの気持ち笑顔で返答します。それも2週間くらい前のこと。

それからはほとんど自室にこもりきり。理解できない方が多いと思うけど、正規にお休みとされている日は誰かに会ったりすることができます。変だよね。私も変だと思うんだよね。こんなお休みの日みたいに、待ち合わせに間に合う時間に起きてお化粧をして、たわいもない会話に笑ったりイラついたりできないのかなって、思うんだよね。ため息も出てこないな。

職場で何て思われてるのかな〜とか、あまり考えなくなってしまった。ここ数週間、辛いなとか前よりほとんど感じられなくなって。痛みとかに慣れてきてしまった感覚に似ていると思う。これが当たり前、これが普通、これがいつも通り、みたいな。

でも朝は起き上がれなくて、頭が重いし体は動かないし、夜に眠れていないから頭がそわそわしっぱなしで、それ以外のことを感じとれなくなってしまう。そわそわとそれがおさまったら空っぽみたいになって、ふわふわして少し眠って、また今日もお仕事行けなかったんだね私って少し涙が出る。

なぜ涙がでるのかも考えなくなった。でもひとに聞かれたら、お仕事行けないの辛くて、とか言うようになった。そう思っていることも事実なんだろうけど、もうよくわからなくなっちゃった。

甘えと言われるのもわかるけど、彼に会っている時間は落ち着く。これは依存なのかな。よくわからない。ただただ、空気がいつもよりずうっと柔らかくていい匂いで、涙が出るほど安心する。ふと、頭に手を置かれたときには、涙が出るときもある。たまにお仕事のこともお話しするけど、そんなことよりずっと心地よい時間の過ごし方があるってわかってるから、ほとんどしない。心配をかけたくないのはもちろん、だけど、そんないじけた理由じゃないなって最近気づいた。最近とんと苦手な日差しに、ふわっとあたたかさを感じるような気持ちになる。猫になったみたい。

お誕生日は1泊で彼と夢の国に行きます。

楽しい思い出のひとつになるといいな。頑張ろう。そうしたら、他のこともできるようになる気がするんだよね。気がするだけ。

今日はお薬あまりのまなくても眠れそう。笑って泣いて疲れちゃった。

おやすみなさい。